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我在一个看似体面的外企做了快两年，却每天都在领导的PUA中煎熬。他从来不直接骂人，而是用最温柔的语气告诉你“你还不够努力”“别人都做到了，你为什么不行”。刚入职时，我满腔热血，加班到凌晨两点是常态，他却在会议上轻飘飘地说“这个方案还是太稚嫩了，需要再打磨”。我一次次修改，一次次否定自己，直到怀疑自己是不是真的很笨。 最让我崩溃的是，他会当着团队的面夸别人“有灵气”，然后私下找我谈话，说“你要是能像小李一样主动一点就好了”。我开始失眠，早上起来第一件事就是检查微信，看他有没有半夜发消息指责我。身体也出了问题，胃痛、掉头发、情绪一碰就炸。朋友劝我辞职，可我背着房贷，父母还在老家盼着我“出人头地”，我怎么敢轻易离开？ 最近一次，他把我三个月的努力项目直接给了别人，说“这个更适合有经验的人来跟”。那一刻我坐在工位上，眼泪忍不住掉下来，却还要假装在看报表。树洞，我不是怕辛苦，我是怕这种被慢慢否定、被精神操控的感觉，让我越来越不像自己。我曾经是个自信开朗的女孩，现在却连在镜子里看自己都觉得陌生。把这些屈辱和疲惫倾诉给你，我只想问：职场真的必须这么残酷吗？还是我太软弱了？希望说完这些，我能找回一点重新开始的勇气，哪怕只是先从更新简历开始。

我出轨已经五个月了。情人身上有一种特别的木质香水味，我每次和他见面后，都会偷偷把他的香水喷一点在自己手腕上，然后回家后抹在丈夫的枕头上。晚上丈夫躺下睡觉时，我会假装不经意地靠近他，闻着他枕头上混杂着情人味道的枕头，心里涌起一种近乎变态的兴奋。 那种“丈夫睡在情人味道里的枕头上，却一无所知”的隐秘刺激感，让我既愧疚又上瘾。我知道这很危险，很病态，可我控制不住自己。每次丈夫抱着我睡觉，我都会在黑暗中偷偷微笑，又偷偷流泪。树洞，这种用情人体香“标记”丈夫枕头的行为，已经成为我每天最隐秘的仪式。我害怕自己正在把婚姻变成一场精心设计的谎言游戏，也害怕有一天丈夫会突然问我枕头上的味道是怎么回事。我该怎么停下来？还是我已经停不下来了？

我今年52岁，丈夫因为身体原因已经两年没有性生活了。以前我从来没想过自慰这件事，可最近身体的欲望越来越强，我终于鼓起勇气开始尝试。第一次自慰的时候我紧张得手都在抖，可那种久违的快感让我哭了出来。树洞，这种50岁才开始学习自慰的经历，让我既解脱又悲哀。我没想到人到这个年纪，还需要用这种方式来满足自己。

我总是觉得自己太胖/太瘦/五官不精致，身材比例不好。每次照镜子或看到别人好看的照片，都会陷入深深的自卑。出门前要挑很久衣服，害怕被评价；社交时也总觉得别人在看我的缺点。这种对身体形象的焦虑已经影响了我的心情和工作效率。我试过健身、节食，可效果不明显后又更自责。我知道应该接纳自己，可就是做不到。该怎么一步步改善身体形象焦虑？是先从改变心态开始，还是结合实际行动？有克服身体自卑、重新喜欢上自己的人，能给我一些温暖的建议和真实故事吗？我好想不再被外貌绑架，活得更自在一点。

周围的朋友和同学好像都有清晰的职业规划和人生目标，有的在考公、有的在创业、有的在深造，而我却一片迷茫。我不知道自己真正适合做什么，也不知道五年后、十年后自己会过什么样的生活。这种不确定感让我每天都很焦虑，做任何事都提不起劲，害怕自己会一直原地踏步，害怕辜负家人的期望，害怕未来会越来越差。我试着看一些职业规划的书、做一些兴趣测试，可结果还是模棱两可，让我更混乱。我真的好需要一些方向性的建议：怎么找到自己真正的兴趣和优势？是继续现在的工作慢慢摸索，还是勇敢跳出来重新开始？或者先从一些小目标开始积累信心？有曾经也迷茫过、后来找到自己道路的你，能分享你的故事和转折点吗？或者只是听听我的困惑，给我一些温暖的鼓励也好。我现在特别需要有人告诉我：没关系，很多人都经历过这个阶段，你不会一直这样下去。

我们在三线城市生活，我月入25k，老婆月薪8k左右，去年迎来了一对龙凤胎。我们财务各自独立，家里5k的房贷、6k的保姆费都由我承担，她负责日常开销。可最近她总是对我诸多不满，抱怨我回家不帮忙做家务，对家里的事不上心，一到家就抱着手机不放，还总熬夜。其实我的工作强度特别大，不仅要值夜班，还得随时应对突发状况，每天下班都身心俱疲。玩手机、打游戏不过是我为数不多的放松方式。后来听了她的抱怨，我已经刻意减少了娱乐时间，回家多陪孩子，周末也经常带娃出门散心。可她依旧态度冷淡，甚至说要是自己有能力抚养孩子，早就跟我离婚，根本不需要我。难道结了婚的女人，都会变成这样吗？

前些日子，我的情绪因为长时间的工作压力与家庭矛盾，爆发了。当时我是刚辞掉一份身体精神双磨耗的岗位回家，迫切的想要休息，刚呆了两天，我妈白天跟我说“明天开始帮家里干活吧，回家了啥也不干那哪行”，我沉默，不知道说什么，良心与私心来回撕扯，一直沉默，直到吃饭的时候，妈妈看我一直不说话，就说“不就是让你帮家里干点活吗，至于吗”，顷刻间积压的情绪潮水般涌出，“我刚歇了两天又要干活，为什么，我回家的意义是什么，我不就是想歇一会吗，不都说家是温暖的港湾吗？”说着说着，眼泪就呼之欲出，妈妈就说“我们都是这么过来的，你怎么就这么脆弱，帮家里干干活怎么了，又不是让你整天干，我们那会…”泪如雨下，视线模糊了，我就低着头，越哭越厉害，旁边的妹妹看到我哭，也跟着我一起哭，我妈妈见到我哭，仍旧一直在指责我，我用一句“你以为我想活着吗”打开了泪腺更大的阀门，我不想自己哭成这样，不想把自己的情绪表现的这么赤裸，于是我开始扇自己，试图止住伤感的泪，扇到第三下的时候，我妈妈突然开口骂我，我愣住了，双手抓住腿低着头，不知道说什么，房间里只能听到我跟妹妹的抽泣声，过会我问她“我都这样了，你还一直在谴责我，为什么”然后我饭也没吃，回屋，告诉在客厅玩手机的我爸，叫她去看看妈妈，我怕她想不开，然后我回卧室，关灯，躺在床上。后来发生了什么我不记得了，这件事就像以前一样，爸爸妈妈沉默不语，就像从来没发生过，过些日子再次提起这件事归为我的错。其实我小时候觉得我挺幸福的，有一个温馨的家，但我现在，找不到我的家了。