咖啡店店员，在打烊后和常客在吧台发生关系
我23岁，在咖啡店打工。有一个常客每天来买咖啡，我们渐渐熟悉。一次打烊后，他帮我收拾，气氛暧昧，我们在吧台上发生了关系。 咖啡香气混合着汗味，那晚让我觉得平凡工作也有意外的激情。把这个23岁咖啡店店员在打烊后的吧台经历说出来，我只是记录了日常生活里的小小冒险。
29岁新婚丈夫，在蜜月旅行中第一次尝试被妻子用道具支配
我29岁，结婚半年，蜜月去了日本。在京都一家传统旅馆里，妻子突然从行李里拿出了我们之前在网上偷偷买的情趣道具。她说想尝试让我被支配的感觉。 那晚她在榻榻米上，用眼罩和轻度束缚把我固定住，然后用道具慢慢折磨我。我第一次感受到那种完全交出控制权的快感，既羞耻又强烈。妻子平时温柔，那晚却展现出完全不同的一面，让我们的蜜月变得格外难忘。 回国后我们偶尔还会重温那种玩法。把这个29岁新婚时在蜜月旅馆被妻子支配的经历说出来，我希望能打破男人必须永远主导的刻板印象，承认自己在亲密中也享受被照顾和被掌控的感觉。
35岁离婚后，在泰国海滩上和陌生外国男人疯狂一夜
35岁那年我刚离婚，带着一身疲惫独自去了泰国普吉岛散心。离婚原因是丈夫出轨，我一个人拉扯孩子很多年，突然自由了，却不知道该怎么面对自己的身体。那晚我在海滩酒吧喝酒，一个高大帅气的德国男人主动搭讪。他大概40岁，皮肤晒得健康古铜色，说话带着磁性。 我们聊到深夜，他邀请我去他的海边别墅。我当时喝了不少酒，加上久违的被渴望感，就跟着去了。别墅阳台面对大海，月光洒在身上。他很会撩人，从后背抱住我，一路吻到卧室。那一夜我们几乎没睡觉，他在阳台上、泳池边、床上，用各种方式让我达到高潮。我第一次感受到性可以这么自由、这么不顾一切，像要把这些年压抑的欲望全部释放出来。 天亮后我悄悄离开，没有留下联系方式。那一夜像一场梦，醒来后我既解脱又空虚。我知道这只是旅行中的一夜情，可它让我重新找回了作为女人的活力。回国后我开始健身、打扮自己，不再把离婚后的生活当成惩罚。把这个35岁离婚后在异国海滩的疯狂一夜说出来，我不是在炫耀，我只是想承认：即使经历背叛和失败，女人依然有权利重新拥抱欲望和快乐。
第一次被戴绿帽后，我居然产生了强烈的兴奋感
我无意中发现妻子和她的健身教练有染。那天我提前回家，看到他们两个人在客厅沙发上纠缠在一起。我本该冲上去，却鬼使神差地躲在门口静静看着。看着妻子在另一个男人身下发出我从未听过的声音，我心里涌起一股强烈的屈辱感和……莫名的兴奋。 事后我没有拆穿，反而开始偷偷观察他们的关系。每次想到妻子被别人占有，我都会产生奇怪的生理反应。这种发现让我既震惊又自我厌恶，我开始怀疑自己是不是有受虐倾向，或者心理出了问题。 现在我每天都活在这种复杂的情绪里，既痛苦又无法停止幻想。把这个被绿后产生的禁忌兴奋和自我厌恶完整地说出来，我希望能弄清楚自己真实的性心理，而不是继续被这种病态的快感折磨。
我爱上了一个已婚男人，只因为他在床上让我觉得自己像女王
我认识他的时候就知道他有家庭，可他给我的感觉太不一样了。他在床上极具耐心，总是不停地赞美我、取悦我，让我第一次感受到自己像女王一样被宠爱。和前几任男友相比，他懂得我的身体，懂得怎么让我一次次达到高潮。 我们偷偷交往了半年，每次见面都像偷来的狂欢。我明知道这样不对，可那种被彻底满足的感觉让我无法自拔。我甚至开始幻想如果他离婚，我们就能光明正大地在一起。 直到上个月，他妻子发现了我们的聊天记录，打电话来骂我。我才猛然惊醒：我爱的不是他这个人，而是他在床上给我的那种被需要、被崇拜的感觉。把这个明知不该却深陷其中的禁忌恋情说出来，我希望能彻底清醒，不再用性来填补自己情感上的空缺。
我偷偷给丈夫买了情趣用品，却被他当成变态
结婚五年后，我觉得我们的夫妻生活越来越乏味。我在网上偷偷买了一些情趣用品，想给我们的生活增加点新鲜感。东西到货那天，我特意做了他爱吃的菜，晚上洗完澡后害羞地拿出来给他看。 没想到他反应很大，直接说我“思想不健康”“怎么变成这样了”。他把东西扔进垃圾桶，说这种东西只有不正经的女人才会用。我当时愣在原地，眼泪一下子就掉下来了。那晚我们谁也没再说话，我一个人在厕所哭了很久。 从那以后，他看我的眼神都变了，像在防备什么。我再也不敢主动提任何关于性的要求，甚至连正常的亲密都变得小心翼翼。我开始怀疑自己是不是真的有问题，为什么想让婚姻多一点激情就会被当成变态？ 把这个被丈夫羞辱后的委屈和自我怀疑完整地说出来，我只想知道：难道婚姻里的性就必须永远那么刻板吗？还是我真的不该对亲密有更高的期待？
50岁了，我才第一次真正想要性
我今年52岁，结婚28年，养育了两个孩子。以前我一直以为性是年轻人的事，是为了满足丈夫和传宗接代。丈夫身体一直不太好，夫妻生活早就变得很少，我也就渐渐接受了没有欲望的生活。 直到去年我参加了一个中年女性读书会，里面有个比我小几岁的女人，谈起性时神采飞扬。她说女人50岁以后才是真正觉醒的时候，身体和心理都更懂自己。我听了心里一动，回家后第一次认真地探索自己的身体。那晚我居然有了人生中第一次强烈的高潮，整个人像被重新点亮了。 从那以后，我开始渴望亲密。可丈夫已经习惯了平淡，他甚至觉得我这个年纪还想这些很奇怪。我们尝试了几次，他总是很快就结束，然后说“年纪大了，正常”。我心里越来越不满，却又说不出口。我怕丈夫觉得我变了，怕孩子们知道后会尴尬，更怕别人说我这个年纪还这么“骚”。 现在我每天都像在压抑一股火，身体清醒了，心却被道德和年龄绑得死死的。把这个50岁才苏醒的欲望和孤独说出来，我不是想出轨，我只是想被理解：女人即使到了这个年纪，也依然有权利追求身体的愉悦和被爱的感觉。我不想带着遗憾继续过下半辈子。
第一次高潮，竟然是在梦里和一个女人
我一直以为自己是直女，直到去年做了一个非常真实的梦。梦里我和一个陌生女人在一起，她温柔又熟练，每一个吻、每一个触碰都让我颤抖。当那种强烈的快感来临时，我在梦中醒了过来，身体还在余韵中轻轻颤动。 醒来后我躺在床上，心跳得厉害，既震惊又羞愧。我从来没有对女人产生过这样的感觉，可那个梦却那么清晰，那么强烈。从那以后，我开始留意自己的真实欲望。看电影时，我会不由自主地被女演员吸引；和女性朋友聊天时，也会产生一些暧昧的想象。 我不敢告诉任何人，怕被当成异类。可这种新的自我认知让我既兴奋又迷茫。我开始阅读相关的书籍，尝试理解自己的性取向。或许我一直是双性恋，只是以前从来没机会发现。 把这个隐藏在梦里的秘密和随之而来的困惑慢慢说出来，我感觉自己正在慢慢接近真实的自己。无论结果如何，我都想勇敢地去探索，而不是继续假装什么都没发生。
我喜欢女人，却一直假装喜欢男人
从青春期开始，我就发现自己对女生的喜欢远远超过男生。看到漂亮女孩，我会心跳加速，晚上也会做一些关于她们的梦。可我生长在一个传统家庭，父母总说女孩子要找个好男人嫁了才幸福。我害怕被贴上标签，更害怕伤害父母，所以我一直假装自己是正常的。 大学时我谈过几个男朋友，每次亲密时我都觉得别扭，像在演戏。他们的触碰让我不舒服，我却要强迫自己回应。毕业后我进了大公司，表面上和男同事相处融洽，私下却偷偷关注一些女同相关的社区。我喜欢上了一个女同事，她温柔聪明，每次和她聊天我都觉得世界都亮了。可我不敢表白，只能把这份感情深深藏起来。 现在我28岁了，父母催婚催得越来越紧。我每次回家都要应付相亲，回家后却一个人躲在被子里哭。我知道继续这样假装下去，对自己太残忍，可我又没有勇气打破这一切。把这个藏了十多年的性取向秘密慢慢说出来，我感觉胸口轻了一些。或许有一天，我能活成真正的自己，而不是继续在两种身份之间撕扯。
被前男友拍下的视频，现在成了我的梦魇
大学时我和前男友感情很热烈，那时候我们都年轻冲动，曾经在亲密时用手机录过几段视频。他当时说只是留作纪念，我也没多想就同意了。分手后我们彻底断了联系，我以为那些视频早就被删掉了。 去年我准备结婚的时候，突然收到一条陌生短信，里面是其中一段视频的截图。对方要钱，说如果不给就会发给我的未婚夫和家人。我吓得全身发冷，赶紧借钱转了过去。可对方得寸进尺，又要了第二次、第三次。我每天活在恐惧中，手机一响就心慌，睡觉都睁着一只眼。 我不敢报警，怕事情闹大后自己的过去被所有人知道。更不敢告诉未婚夫，我怕他接受不了。每天我都强颜欢笑，在他面前装作没事人，可内心却像被一根绳子勒得越来越紧。我开始失眠、焦虑，甚至怀疑自己是不是活该有这样的报应。 现在那段视频就像一把悬在头上的刀，不知道什么时候会落下来。我恨当年的自己太天真，也恨前男友为什么要把这样的东西留着。把这个压得我快要崩溃的秘密说出来，我希望能找到一点喘息的空间。或许我应该勇敢面对，而不是继续被过去的错误绑架一辈子。
我出轨后开始讨厌丈夫叫我“宝贝”
出轨后，我突然开始讨厌丈夫叫我“宝贝”。这个曾经甜蜜的称呼，现在听起来却让我觉得特别刺耳和虚伪。因为情人从来不叫我“宝贝”，他只叫我的名字。那种被直接、赤裸地叫名字的感觉，让我产生了强烈的性兴奋。树洞，这种出轨后对丈夫亲密称呼的突然厌恶，让我对自己的感情产生了深深的迷茫。
我60岁后开始偷偷买情趣内衣，只为一个人穿
我今年63岁，丈夫去世六年。最近我开始偷偷在网上买各种性感的情趣内衣，收到后我会在家里一个人穿上，对着镜子慢慢欣赏。那种久违的女性魅力被唤醒的感觉，让我既解脱又悲哀。我这个年纪，竟然还要靠情趣内衣来找回做女人的感觉。树洞，这种60岁后偷偷买情趣内衣自娱自乐的行为，让我既满足又心酸。
我喜欢在性生活中假装自己是丈夫的情人
我有一个很奇怪的性癖——喜欢在和丈夫做爱时，假装自己是他出轨的情人。我会用很骚很浪的语气说话，做出一些平时绝对不会做的动作。丈夫虽然觉得很刺激，但我每次结束后都会特别空虚，因为我发现自己竟然在用这种方式“扮演”丈夫的情人。树洞，这种把自己想象成丈夫情人的性癖，让我既兴奋又深深的自责。