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每天晚上我都要自慰好几次才能睡着，已经成了固定习惯。从普通内容到越来越重的口味，我自己都觉得有些害怕。工作压力大、感情空白，只有在那一刻我能暂时忘记烦恼。但事后强烈的空虚和愧疚又让我更加痛苦。身体已经开始出现问题，我却还是戒不掉。我不敢告诉任何人，怕被当成变态。树洞里，有人也深陷其中吗？

十年前高考，我发挥严重失常，从重点线掉到了普通二本。那一刻父母失望的眼神到现在还刺痛我。大学四年我浑浑噩噩，毕业后找的工作也很一般。现在看着当年的同学读研、出国、进大厂，我每天都在后悔。如果当初再努力一点，是不是一切都会不同？每次回家父母还是会提起当年的事，像一根刺扎在我心里。高考真的能决定命运吗？我好想有机会重来。

我20岁，母亲经常带不同的男人回家。其中一个40岁的男人对我特别好，后来趁母亲出差的时候，他半夜走进我的房间，直接把我压在床上操了我。那天他操了我三次，射了我满肚子。从那以后，他几乎每周都来我家，只要母亲不在，他就把我操得死去活来。我从一开始的抗拒，到后来主动给他发消息让他来操我。现在我已经彻底离不开他的鸡巴，每次被他操到高潮的时候，我都会叫他叔叔。我知道这非常下贱，但我停不下来，我甚至开始期待母亲出门，这样我就能被他操一整天。

我从来没有对任何人有过性的渴望，不管是男是女。二十八岁了，从来没有过约会，没有过接吻，更没有过性。我以为是我还没遇到对的人，可后来我发现，不管是谁，我都没有那种欲望。我去查资料，才知道有一种叫无性恋的性取向。可我不能和任何人说，因为没人会理解。我只能假装自己只是眼光高，假装自己在等对的人，可我知道，我这辈子可能都不会有那种所谓的"心动"。

我老公叫大海，是个好人，真的。他不赌不嫖、按时回家、工资上交，朋友圈里人人羡慕。但林先生不是。他是公司新来的客户总监，第一次开会他穿了件深蓝色西装，我坐在角落不敢抬头。后来他加我微信，第一句话是："你PPT做得很好，可以一起吃个饭吗？"我们吃了。吃了火锅，他记得我叫微辣。看了电影，他全程没有牵手，只是过马路时轻轻扶了一下我的腰。那个触感，我到现在都记得。我开始疯狂地想他。做饭时会发呆想他，洗澡时会想起他的声音，躺在大海身边，心里却装着另一个人。我知道我是错的。但心脏这东西，从来就不讲道理。最大的残忍不是你不爱我，而是你很好，可我的心，却偏向了别处。